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崔佳芝,男,1972年出生,原中国银河证券股份有限公司天津云景证券营业部经理,涉嫌利用职务之便,骗取客户巨额委托资金。他于2007年9月逃离柬埔寨。2007年10月,天津市人民检察院第二分院以涉嫌腐败罪对崔佳芝提起诉讼。2015年5月13日,逃回中国藏匿的崔佳芝被逮捕并绳之以法。

以下是崔佳芝的供词:

我出生在一个普通的家庭,我的父母接受了良好的教育。小时候,我也是一个听话懂事的孩子。1991年,我以优异的成绩被天津财经大学录取,并就读于该校最好的专业之一——商业经济系。那时,没有多少学生被大学录取。那时候,我无疑是同龄人中最好的。1993年毕业后,我被分配到中国银行工作(601988,BUY),并在中国银行国际信托咨询公司担任交易员。1997年至2007年,他在中国银河证券有限责任公司担任交易员,并在此期间担任R&D经理。在我的同事中,我的专业能力是最好的,我的晋升是最快的。我记得我去公司后不久,我的表现就名列前茅,这让我感到很有成就感。同时,由于我的出色表现,我受到了领导们的高度重视。也许正是这种幼稚的成功让我迷失了自我,迷失了快速成长的方向。我变得越来越傲慢,慢慢地我甚至认为我是最强的,这为我未来的罪行埋下了祸根。后来,我从我的客户那里拿钱,承诺给他们高利息,然后我用客户的钱来交易股票。我认为以我的能力,我将能够向客户支付利息,同时获得高额利润。在我看来,这是一个双赢的行为。但是,我又一次高估了自己的能力,在股票市场上不断赔钱,这让我一向高傲的头脑变得迷茫甚至疯狂。我开始以销售部的名义向客户借更多的钱,希望能把钱转回来,但损失越来越大。此外,在此期间,我个人对生活消费的想法发生了变化,这也是导致我不可逆转的后果的重要原因之一。因为我以前的成功,我认为我管理的钱是我的钱,可以自由支配,所以我开始从我的客户那里花很多钱,最后在这些费用上花了几十万元。随着资金缺口越来越大,起初有可能推倒东墙来弥补西墙,但最终失去了控制。因此,我决定不带理由、勇气和责任地离开。

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2007年9月30日,我离开了生病的父亲和虚弱的母亲,离开了我心爱的家,登上了去柬埔寨的飞机,开始了我的逃亡。那时,我天真地以为,如果我逃离了这个国家,我就能逃脱惩罚,从监狱里获得自由。我可以努力工作。也许有一天我很幸运,我可以弥补我失去空的损失,或者过一会儿,风不紧了,我可以悄悄地回家和家人分享我的家庭幸福。但是残酷的现实告诉我,当人们在做的时候,天空在看着,潜逃国外的后果只能让我接受正义的惩罚。

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在柬埔寨的第一年,我不会说一种语言,也没有技能。我只能在一家小中餐馆兼职,月薪只有30美元,而月租是30美元。我也不敢张扬,因为我是一个逃犯,租在当地最简陋的农舍里,每天拂晓离开,直到天黑才回来。我哪儿也不敢去,只能蜷缩在又热又潮湿的房间里。在这一年里,我记不起我在恐惧中度过了多少个夜晚。

后来,我和一个台湾人合作,租了一个商店来管理伙食。他做了红烧肉和烤鸭,我做了馒头和馒头。我一天能挣20到30美元。我想离我光明正大回家的日子不远了。但是美好的时光并没有持续很久。台湾人沉迷于赌博,不仅偷了店里所有的钱,还抵押了我们租的店。在这一点上,我几乎身无分文,很难支付租金,但我没有选择,因为我是一个逃犯。我更加恨我自己。我恨我自己为什么要走这一步,为什么要走潜逃之路。只有在这个时候,我才真正发现这是一条不归路。

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2014年,我真的受不了离开家乡、担惊受怕的生活,也受不了家人越来越深的思念。我决定孤注一掷地回家,心想如果我被抓到,那会是一种解脱。所以我偷偷溜回了中国。我甚至天真地希望我的罪行不会随着时间的推移而被调查。但是当我回到天津时,我意识到命运可能已经开始惩罚我了。当我离开时,我父亲患了严重的肺癌,在我离开后不久就去世了。那时,我远在柬埔寨,我不能也不敢回来载我父亲一程。妈妈从来不想对我说太多。面对父亲的遗像,我不知道父亲在我不孝的儿子不在床边的情况下离开时,他有多难过,有多担心我。我不知道我能不能暂时留住我的父亲而不潜逃。我甚至不知道如果我将来在天堂遇见我的父亲,他会把我当成我的儿子吗?此外,我回来后,我得知我的岳母加重了抑郁症,因为她无法忍受我欠下巨额债务的事实,抛弃了我的妻子和孩子,独自逃走了。她原来是综合医院的中医。她心地善良,一生对待无数人。一天早上,她从自己房子的顶层跳下,自杀了。我岳母一直很看重我。我听说当我岳母被她的家人发现时,她的口袋里装满了小纸条,都是关于期待我回来和思考我在国外的生活。这两件事真的让我很恼火,我后悔自己死了。

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我也为我的孩子感到难过。我没有尽到作为父亲的责任。当我离开的时候,我的儿子只有一岁。这么多年后,我母亲独自抚养她的孩子。我不知道没有父亲的陪伴,我的孩子是如何度过他最美好的童年的。当老师和同学问你父亲在学校的什么地方时,他是怎么回答的?每当我想起这件事,我心里就感到无尽的内疚。我为我的母亲感到非常难过,她期待我回来已经有8年了。我记得我离开的时候,她还是120磅,但当我再次见到她时,她只有90磅,而且她的健康状况近年来越来越差。我妻子独自抚养她的孩子。虽然我们离婚了,但她已经和孩子们生活了这么多年,没有再婚。她忍受了这么多年的委屈和痛苦。我没有脸面对这两个我生命中最伟大和最遗憾的女人。他们抱怨我的不负责任,但他们给了我无限的宽容,让我回到我的家庭。有时候我真的希望他们会狠狠地打我,让我的良心得到安息。

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是谁造成了这一切破坏?是我自己。我的自私和贪婪不仅给社会和国家造成了巨大的伤害,也给我的家庭带来了不可挽回的伤害,我将受到法律的严惩。我深深地意识到,当我触犯国家法律时,我应该及时制止,主动承认错误,敢于承担责任,并且跑一段时间但不是一辈子。俗话说,“法网恢恢,疏而不漏。”现在我身陷囹圄,我真的对这句话有很深的理解。

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这些年的潜逃经历是我一辈子都无法忘记的。那些年的艰难困苦和我生命中的悲惨经历都是我造成的。如果我当时没有离开,我可能已经从监狱里被释放出来,与家人团聚。现在,我不知道我母亲的病是否会再次出现,我的前妻是否会等我出狱,我的儿子下一步是否会茁壮成长。

如今,在监狱里,不仅有遗憾,也有遗憾。少一个人犯罪,多一个幸福的家庭。我想让我的家人过上好日子,但事与愿违,给他们造成了很大伤害。我为家人的关心和照顾,单位的信任和重用,国家和社会的培育和教育感到惭愧。在我接手这个案子后,我对自己的罪行有了更深的理解。我会在服刑期间好好改造,表现积极,争取尽快出狱,尽我所能弥补我造成的一切后果。我也希望我的课能给世界一个警示,不要步我的后尘。逃往国外在想象中很普遍,但现实是到处都有老鼠过街,每个人都在大喊大叫和打架。只有尽快向法律坦白,我们才能被社会所容忍,尽快过上正常的生活。

来源:简阳新闻

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